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我关了投影仪，将整个缩到冰冷的被里。哪怕已经凌晨两，我依旧没有半分睡意。我神空地望着天板，脑袋不受控制那般，回想起洛清刚刚离开的那一年。

大概是两年多前，在她国的那一年，我就经常联系不上她了。我给她发信息，她回复的时候也并不多，经常是我发十多条，她才会回复一句，多数是个“嗯”，可就是那个简短的“嗯”我都来回看了不十遍。

那一年，每一晚我都是哭醒的，人家说梦是上天给人的一预示，原来都是真的。

我和她是同一所大学的同届生，在人生最好的十八岁那年，我和她相遇，和她确定了关系。我曾以为她是我的，她也曾说过我的，可是后来想想，或许那时她只是也是一时兴起才会选择我……

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她，而我一直以来最不愿意的就是失去她。

其实有时候我也觉得自己得太过小心翼翼，得太过卑微了，我知这样并不对，可我要是控制得住自己，就不会把自己搞得如今这么狼狈了。

或许她忙吧，她在国外念法学，学业重，没时间看手机也正常，那会儿我就是这样自欺欺人的给她找着各理由。

后来我问她去了哪里，她也只是轻描淡写地说那地方太远，找了个离学校近的地方，却没有告诉我地址，再后来她就十天半个月也不会回一条信息，而一切彻底的改变是在两个月前。

她竟在电话那对我说：阿月，我喜上了一个男生。洛清的声音听起来十分激动。

不过啊，喜一个人到底是什么觉啊？

她对我的态度越来越冷淡了。那年冬天，我去国找她，却被房东告知她早已搬了家，而我对此竟丝毫不知。那一年，我一个人拖着行李箱，冒着大雪漫无目的地走在华尔街上，我给她打去了十多通电话，依旧无人接听，直到夜晚降临，我无可奈何，才拖着疲惫的回了国。

洛清刚去国的那段时间，因为有时差我每天凌晨五六还守着手机，生怕错过她一条信息，实在太困我就放着歌把声音调到最大，撑着，迷迷糊糊间听到提示音，我就会猛得惊醒，可很多时候我醒来去看，都是只有我自己发那一条条短信。

那一瞬间我就切会到了什么叫心如刀割，什么叫肝寸断，我咬着自己的嘴，拼命的忍住，才努力不哭声来，我了她十年，十年啊……

此时她却对我说上了别人……

其实我前几年就已经知她和好几个人保持着暧昧的关系，可我装聋作哑至今，就想着总会一天她会回，总有一天她会想起我们曾经的那些甜，她还在，她一定不会抛我的，可是如今一切挑开了，我再也不能视而不见，再也不能逃避这个问题。

其实她要离开那年，本来我是打算辞了这边的工作和她一起去国外，可她告诉我，让我安心工作，让我好好在家等她，那会儿我就该知的，一切不过是离开我的借。

一年多的时光，每一个夜晚我都守着手机期待她的消息，整整五百多个夜晚，我每一晚迷迷糊糊地睡着后都会噩梦，梦到她不要我了，也不知是不是哭得太多，那会儿，我被诊断重度抑郁症复发。

洛清在电话里告诉我，那个人跟我一样，总是喜目不转睛地盯着她看，跟我一样总是对她事事唠叨，那个人很多地方都跟我一样，可是他不是我，而我也成不了他……

所以更多，我是在翻看我们以前的记录，靠着那些我一直幻想着，她心里是有我的，其实那个时候我就大概知，我们之间已经走到了尽，我只是固执地不愿意去想。

大概就是明知对方不是那么好，却固执地选择无视那些东西，固执地装作若无其事，只要她不说，就当全然不知，任由她着背叛我的事。

冷暴力，一直都比什么都要折磨人。我看着通讯记录里无数未接通的电话，都怀疑她是不是已经忘记了有我这么一个人的存在，其实被遗忘地就该早早离开才对的吧。

那一天，她突然主动给我打来了电话，本来我特别激动，特别开心，想着她还记得我，她心里还是有我的，可她对我说的第一句话就往我泼了一盆冰，让我从到外凉了个彻底。

可是我真的舍不得，我很她，所规划的未来从来只有她，整整十年，她已经占据了我生命的半数时光，我真的不知失去她之后，自己还能剩什么？

其实……她早就不我了吧，平淡无味的时光早就磨灭了她对我所有的，她对我剩的大概只是一习惯，只是一依赖，而如今她已经足够独立，不再依赖我，所以不要我了。