穿越到ICU门kou 第41(2/2)

最后，谢每一位读者，你们也是月亮，虽然只是途经于此，但你们的月光也洒落在了我的每一个夜不能寐的晚上，谢谢你们。

爸爸去世的一年多里，我一直在后悔和自责中度过。

但他同样给了自己温和帮助。

可是，我想，这只是奢望。

我的爸爸，在icu经历了、肾透析、输血、上eo，以及各各样的检查。但是很遗憾的是，所有手段都用尽后，他还是离开了我。

我真希望，我的爸爸能够看到这篇文稿。那么他就能知我每天去icu里探视时，看到他上满时，我是多么的伤心和疚；就能知我当时为什么没有在最后一面时去抱抱他亲亲他；就能理解我为什么非要抢救他的心，也许，他就能够原谅我。

（全文完）

我太想他了。

谢这世界上还有文字，能让我把对爸爸的思念和愧疚静静地写来。除此之外，我不知还能为他再些什么。

圆圆很像我，我爸爸的床号也是3号，但我没有她的幸运。我特意给圆圆安排了一个我梦想中的结局，她的结局是我在icu门天天祈祷时许的愿望，只是可惜并没有实现。

我每天默默地回忆着和爸爸的滴滴，写了此文。

后记[番外]

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他医院的时候还有说有笑，他以为只是输消炎，过年前就可以回家，本没有想到这一去就没能来。

所以，我特别希望真的有另一个世界。

而当我的爸爸被医生从icu推来时，因为为了逝去的亲人好而不能碰他，泪也不能滴到他的上等等说法，我没有去抱抱他还温的，就那样在旁边痛哭着看着他一变冷。

离开的时候，他上了数个，边只有医护人员，他在昏迷中离世，没有亲人在边，没有留一句话。

于是，我经常失眠，有时，好不容易睡着了，又会在夜突然醒来，疚和自责经常在半夜侵袭我，让我在黑夜里默默的哭泣，

午后的光洒来，照在了楼圆圆一家的上和脸上，也照到了陈落，虽然是冬天，但那光是那样的温。

谨以此文，献给我的父亲。

愿人间无病痛。

而我，在给他前并没有问他，无视了他以前向往安乐死，不希望抢救的心愿，最终失败。所以，我的爸爸他究竟是否还有什么未了的心愿，或者他最终想说些什么，没有人知。

而我的爸爸，对于我如此的不听话非要抢救，让他受了这么罪，他临终前如果有意识的话，是不是在生我的气？现在即使他已经埋在地底，会不会依然对我无比的失望？

那样的话，我的爸爸并没有被烧成灰而埋地，他还在那个世界里好好的生活着，而我和他也终归会有重逢的一天，我终有见到他，和他拥抱的一刻。

这本小说并不，只有20万字，可我断断续续写了一年，很多次因为伤心难过而无法继续。

陈落这一刻，终于彻底想明白了，她也要一个这样的人，全心全意的去接纳这个世界，成为自己爸爸妈妈希望自己成为的样，带着父母给予自己的一分，也带着他们的走去，再把这些传递给更多的人。

我一直在反复的想：如果我当时不同意，他会不会还活着？如果我当时不同意送icu，即使他最终还是去世，他是不是起码不那么痛苦？我爸爸推来时，我为什么没有去抱抱他亲亲他？就因为所谓的迷信说法丧失了最后一次和他亲密接的机会。

文中，圆圆的爸爸是他，陈落的爸爸也是他，他们的上都有我爸爸的影。

如今，我在桌前写这段文字的时候，是4月，窗外绿意盎然，原来我早已坐在光里，只是，我的爸爸，他永远留在了那个冬天。

可是，我当时真的以为能治好他。