126 星期五 “不希望你以此为自己的主要价值”(2/2)

晚安各位。

你发的表包，或者抱抱的eoji，或者“抱抱”的时候，是真的想抱我吗？如果是，我就太开心了。

哥哥，谢谢你允许我在你上摸。

另外，420号那天，我绪崩溃了，和哥哥说了有过分的话。哥哥说他最近很累，各意义上的。我在听完这句话以后就绷不住了，我说这说那，自私地倾倒一些完全不该由他来背负的绪，他听着，他说我学习方法不对，他让我回去休息，好好睡觉，最重要的是，他说，“明天我陪你”。

好想像上次在你家一样被摸啊，那天你是不是都没有好好抱我，记不太清了。

我加油，从而我推断，如果我表现不好，你会放弃我，你又说我尽力就好。虽然你没有，但是我无端地受到一丝恐吓的意味，好像在说，“你再不努力学习，我就不要你了”。好委屈，过去的哪一天我不是在尽力的……要么努力地学习，要么努力地抓住你，这两件事目的是一样的，统一成，我每一天都在为自己在这危险的几年里寻求一个暂且安全的境地。可是你说我让你太累的时候你会离开我，果然，我还是自作自受地摧毁了我好不容易寻求的很重要的一分安全，我好难过啊，也好自责，所以我写了这几段。写是写了，我要发给你看吗？哥哥？看到以后，你是会觉得更累呢，还是会更怜惜我呢？会不动声地又退了几步呢，还是会走过来抱抱我呢？无论如何，哥哥，如果你最后看到了这一个冗的绪产，不求有几分心疼和怜，只希望没有激起你过多的厌烦，因为我真的是经过思熟虑后才决定给不给你看到的，为了不让你觉得累，这一步我已经走的尽可能谨慎了。这是1217号写的，我知你最近事很多，很辛苦，不敢贸然发给你。不知你如果看到它，看到的那天是几月几号，可能我都考完期末了，可能都成绩了，可能是好几个月之后，或者可能，是你离开我的前一天。

哥哥，其实我也不会特别思念你。你不理我的时候，我写作业，我准备考试，我看杂志，我刷五个小时的微博。哥哥，但是我好想抱你。像上次那样，跨坐在你上，那样亲你，听你拒绝我很多次，听你一边回应我的吻一边说“不行”，最后还是答应我“只打一”。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

我说过，我会忘掉你让我难过的时候，睡醒以后我还是会毫无保留地你。这话不是我的誓言，不是我的承诺，不是我的自我眠，这是事实——我真的忘了，你说你不喜我的时候，我有多难过。然后这难过以后也不会产生了，因为你表现的一都不像是不喜我的样——我是缺的，所以我对被喜的知很浅，你为我的一切，我都可以认为你是喜我的。

好啊，这几段话好啊，我自己都觉得，就算你没有耐心继续看去，也完全没关系。我还是应该歉的，莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事。为了让你的过程中不那么难受，我已经尽可能地畅地行文，确切地描述，希望你喜。无论如何，都谢你目前为止的所有付，你可以挑选我上的任何类的价值作为犒劳，我写东西不是只有这一文风，如果想让我写文，不用担心我写来的东西总有一青伤痛文学的味……

先解释一断更六个月的原因吧。去年十二月底就准备期末了，太忙，连着两周熬大夜。寒假又没日没夜地考科二，天天和父母吵架，来年开了学又投学习了，而且临开学我还月经不调。就打算养养月经，其中一项措施就是禁，一个冲动把海棠的网址删了，后来登不上来，机缘巧合才又找回来的。不论如何，都对不起我为数不多的几个读者，对不起。

哥哥，我承认我是自私的，我粘着你，我问你很多题，我把烦躁的绪传递给你，我要求你接住我的绪，我安然享受你某些方面的纵容，我把你，我非要和你，我非要你打我很多，我是自私的，哥哥，对不起，我好自责，你的本应安稳惬意的二十多岁的最后一年，终究是被我打了。

他。

总的来说，我和哥哥的关系尚且比较平稳。三月的时候打了很一通电话，确定了他并不喜我。我当时是难过的。后来就把这难过的觉忘掉了。

对不起大家，难得更一次，就更新这制滥造的产，可这篇文的初衷就是随手记录来着。总之，不论如何，谢谢大家的喜叭！

哥哥，我打了3000字，想发给暗恋厕，和机人说我明晃晃的倾慕和翻的意。最后还是没有发给bot，因为我知会被拒投——哪能是暗恋呢，我才不要暗恋谁呢。我喜你，你是知的，哥哥，你也没有视而不见，至少在我的问，你回应了的，你不喜我，你是说过的。

结果第二天他真的随叫随到地陪了我一天线上的。

好了，更一。

哥哥，确认你没有别的亲密关系，是件很容易的事，接受你终将会有，是比象代数还难的事。哥哥，到时候我该怎样接受你的淡去呢？

在说了“只要你尽力了就好”以后，你说，“快去睡，我现在就有累”。这句话还是好用的，效果好过绝大分的安抚：我对被你疏离的恐惧，远大于对被你抚的渴望。我不想，也害怕让你因为我觉得累，所以我尽还有好多盖弥彰的依赖和不堪一击的威胁，我也只能停止“问”，我知有些香甜的安全我是不可能得到了，但是尚且想要一个被理解的机会，所以我写在这里。

以是夜发疯的产。