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我很庆幸，在这样的“学习”中，我好像越来越能理解哥哥的曾经；但我也很愤怒，这是否说明我从未看哥哥的真实？

哥哥真的要变成大人了，要变成可以喝酒的大人了。我和他在上的差距越来越小，但在型上的差距越来越大，他好像越来越不受我的控制，不会再为我撒撒就妥协，也不肯在夜晚该休息的时候把我抱到床上。

多好，多好啊！一个睛清亮的孩一脸崇拜地看着你，嗓音乖驯地叫你“哥哥”，任凭是谁都不会将他推开吧？

这样的话，我全都会是哥哥的气味吧。哥哥应该是我一个人的。

我不懂为什么哥哥不愿意。他肯定嗅到我上那孤独的气味了，就像我总能从他上嗅到温。可是在我明确告诉他，我需要他，我他之后，他就毫不犹豫地跑了。推开我之前，我看见他的神。前十几年我从没见过哥哥会有这样的神。

“是啊是啊，忘了。也是姜教有方。而且他也警告过我们，绝不能让他家的小孩喝酒。”

这就够了，够了。我没办法让哥哥的血吞侵我，我还可以自己主动，让这个小孩的灵魂与我相。我要让他和我一样，在黑暗中清醒，在亮光沉沦。我要让他习惯我，取代我，成为我。

那时的哥哥和只属于我的哥哥很不一样，我甚至觉他们不是同一个人，因为我从没见过哥哥一直这样微笑，只要有人和他说话，他就一直带着那被别人称作是“优雅”的表，和他们侃侃而谈，我不止一次听见有人对他说“天哪亲的，都忘了你还只是个孩——你的脑太清楚了。咱们就别让小孩跟着咱们喝酒了吧。”

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原来是这样，哥哥留给我最后一个神是在害怕我，害怕我后这个家。

我的哥哥，是最的神像，可我的神像碎了一地，不我怎么拼凑，都找不到他的心。

他的确很聪明。他肯定知最初我肯留他来是因为他那副冷淡的姿态，他甚至还猜我把他当成什么了。

他走后的好些年里，我开始学着从那些和他、或者是和爸爸年岁相仿的男人们上寻找哥哥那样的气质——其实爸爸和哥哥一也不像，可是我听生学老师说，他们上，不对，是我们上，都有着同样的血。我能理解一分的哥哥，不能理解的那一分能不能从爸爸那里得到答案呢？

我还说了，这个孩很聪明，非常聪明。他是个很好的猎手，在默不作声的环境里观察你、计划你，最后攻略你。只是他可能不知，我知他对我好奇，他常常偷看我，看我总在夜人静时看着哥哥。

他离开的时候，我也不过十五六岁，却觉得我这本来就无甚意义的人生瞬间变得荒芜。如果不在那时选择自己结束自己的生命，或许这就将是我整个人生的二分之一分界。

于是他叫了我一声“哥哥”。

可事实证明，爸爸和我寻找的其他男人们并没有什么区别，并且在我付相同的代价后，他给我的除了说不清不明的、远超其他人的快外，并没有任何有利于我将哥哥拼完整的碎片。

可是很奇怪，我在那么多和我们能打得上的人中没见过谁有着哥哥那样与生俱来的冷傲，却觉这个小孩底有一很倔的淡漠，而且，我在他中清楚地看见了当年在哥哥里也见到过的、很烈的、但我看不懂的绪。

他们好像都看不见我，但好像也都看得见我。因为他们会笑语盈盈地找哥哥说话，却不会有人搭理我，不过也没有人踩到我。这时候，“妈妈”就会突然完全地消失不见。

他们中的“姜”，就是我们的爸爸。我觉得很奇怪，爸爸也不在家，他们怎么就总想着来找爸爸呢？

对了，边应漓这小孩的现，的确是乎我的意料。那一年，我已经完全习惯了如何用不是我哥哥的哥哥去应付那些人——我是绝不会让我心里的、真正的哥哥去那些事的。那些人不见到他。

后来，我好像“大”了，哥哥也大了，我还是比他矮很多，可他却总也不肯牵我的手，我想他一定是知，不知从什么时候开始，我看着他的背影，就会有一想拿一把刀将他划开的冲动，我知这样，哥哥的血一定会涌来像暴风雨一样洒满我。

我想要他。我说不上来到底该怎样要他，但是我就是想用一摸得着的方法彻底占有他。

他在害怕。他也在害怕。

家里那些人一走，哥哥就又只是我一个人的哥哥了，他不会只顾着优雅地和那些人说话而不理我了，他会任我拉着他的手和他一起去园，或者去圆阁楼，我们一起算术，吃无果。

衣服，在我家里一团一团站着，举着酒杯说话。在我的记忆中，我只看得见他们的，偶有几个，我能看见他们的腰带，除非我把扬起，咙都撕裂似的疼起来，我才看得见他们的上衣。

哥哥离开后，爸爸似乎才反应过来我和哥哥于他而言是同样的角，也就是从这时起，我才知以前哥哥接到的世界是什么样的。

于是我试着想让这个小孩不再那么害怕。

但无论如何，哥哥必须是我的。这生活很煎熬，他是舍不得让我过这生活的。

他明明也是着我、需要我的，就像我他、我需要他一样，不是吗？